Психология жертвы
Практически у каждого человека в окружении есть тот, кто постоянно попадает в различные передряги, будь-то кража у него смартфона или встреча с пьяным дебоширом в вечернем парке. Вот именно поведение и психологическое состояние такого человека и изучает виктимология.
Относительно недавно специалисты смогли выделить ряд факторов, влияющих на характер преступления:
Убийцу привлекают люди, зацикленные исключительно на себе и склонные к авантюрам и неоправданному риску. Они не стремятся думать о последствиях своих действий, им свойственна агрессивность и пренебрежительное отношение к окружающим, они часто ввязываются в конфликтные ситуации, имеют склонность к употреблению наркотических веществ и алкоголя. Нередко они даже знакомы со своим возможным убийцей.
Идеальная жертва насильника отличается неразборчивостью в знакомствах. Ей свойственна легкая инфантильность, такой тип жертвы достаточно скромен и имеет мало опыта в отношениях с противоположным полом. Хотя есть и те, кто может загнать в тупик своими эпатажными выходками, но, несмотря на чрезмерную «оригинальность», они также имеют проблемы в межличностных отношениях.
Мошенников прямо-таки манят люди доверчивые, жадные до материальных благ и мечтающие о признании
Их легко расположить к себе предложениями о быстрой и легкой наживе, они без сомнений готовы вкладывать средства в сомнительные проекты, если те обещают им большой доход и, как следствие, признание среди успешных людей.
Домашний агрессор или тиран обращает свое внимание на скромную и неуверенную в себе личность. Он прикладывает усилия для того чтобы держать жертву под постоянным контролем и сделать ее зависимой от себя
Кстати зависимость может быть материальной или эмоциональной, например, тиран может убедить, что жертва ни на что не способна и никому не нужна кроме него. Жертвой может быть возлюбленный, ребенок, родитель, но всех их объединяет отсутствие силы воли и безропотность.
Драматический треугольник
Американским психологом Стефаном Карпманом около полувека назад была сформулирована теория «драматического треугольника», в вершинах которого находятся три свойственные человеку в той или иной степени роли:
Жертва – вечно бессильная, вечно неудовлетворенная жизнью, раба ситуаций, обстоятельств и Преследователя, но при этом не могущая (читай «не желающая») ничего менять. Человек в этой роли осознает свое положение, стыдится или, наоборот, гордится им, он подавлен и беспомощен. Жертва нуждается в Спасателе, который и выслушает, и пожалеет, и поможет, и при необходимости защитит.Преследователь – всегда жестокий, беспощадный, злой сатрап, деспот, тиран и самодур. Его типичные фразы, постоянно кидаемые Жертве: «Если бы не ты, то…», «Так тебе и надо!», «Ты во всем виноват (виновата)!», «Это все из-за тебя!». Преследователь – это не обязательно один человек, это может быть собирательное понятие: родители, которые не любят; начальство, которое не ценит; мужики-козлы, которые пользуются и обманывают; весь мир, который так жесток к несчастной Жертве.Спасатель – мягкий, добрый и справедливый защитник и помощник Жертвы. Всегда рядом в качестве жилетки, он смягчает проблемы Жертвы, решая их и успокаивая в неудачах – это всеобъемлющая жалость.
Личность никогда не бывает только Жертвой или только Преследователем, он плавает по этому треугольнику, меняя свои роли и втягивая в него все новые и новые отношения, людей, ситуации – в этот круг заключаются все отношения, которые имеются в активе человека. Для каждой ситуации и набора отношений у него имеется маска, стиль поведения, образ жизни и внутренние устои. И, как ни печально признавать, заключенный в этом круге человек практически не имеет шансов из него вырваться.
Воспитание идеальной жертвы
Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис
У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека. То же самое происходит, когда ребенок окруженгиперопекойи за него все решают взрослые
Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философиейвыученной беспомощностион вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону», – объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».
Фото pexels.com
Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность
(«Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») иреалистичный взгляд на себя и мир («Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).
Как стать жертвой
Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».
фото — gettyimages.com
Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.
Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.
Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни
Выгода
Большинство не пытаются бороться с негативным состоянием, поскольку имеют определенные выгоды. Статус жертвы имеет преимущества: возможность манипулировать виной окружающих, позволяет переложить заботы, проблемы на близких. Однако такая роль имеет недостаток —индивид становится полностью бессильным, беспомощным, начинает чувствовать ничтожность.
Часто роль жертвы примеряют представительницы прекрасного пола. Их выгода состоит в привличении внимания, получении сочувствия, желания помочь, поддержки.. Отказаться от выгодного положения, значит начать делать самостоятельно без защиты, поддержки.
Жертвам многое прощается, спускается с рук. Жертве не приходится ничего добиваться самостоятельно. Начальство закроет глаза на не полностью выполненную работу, опоздание, поскольку у работника серьезные проблемы дома, а муж прощает неприготовленный ужин, не постиранные вещи, поскольку жена занята работой. Жертва имеет множество психологических преимуществ.
Но постоянно жить в образе жертвы нельзя, чтобы понять как измениться смотрите видео:
Женская жертвенность
Склонные к несдержанности и рукоприкладству мужчины нередко отмечают жертвенность как едва ли не самое лучшее из всех личностных качеств женщины: еще бы, как удобно – жертвы женщины во имя любви, во имя детей, во имя семьи, держать в этой психологической узде любимую просто выгодно. Покорность (вторая по мужскому списку добродетель женского пола) не во многом уступает жертвенности, разве что драматизма в проявлении чуть меньше. Покорность и желание приносить себя на алтарь жертвенности закладывается консервативными родителями в своих дочерей, фильмами и классическими книгами, которые не учитывают, что и времена изменились, и нравы.
А посмела перечить? Не пройдет номер! – в лучшем случае возлюбленный ограничится праведным негодованием, вопиющим гласом про отвратительное воспитание родителями, в худшем – попытка иметь собственный голос для женщины может обернуться и физическим на нее воздействием.
Однако одни женщины ни за что не потерпят такой прессинг, и попытка Преследователя превратить возлюбленную в Жертву обратится в ничто на первом же этапе под названием «Ты должна…», а другие будут упиваться своей жертвенностью в многолетней борьбе за алкоголика-мужа. Для такой дамы становится самоцелью спасти его от зеленого змия путем собственных нервов и здоровья – даже будучи битой, она не перестает думать, что да, так и должно быть, он непременно вылечится/изменится/исправится, и будут они жить долго и счастливо, и помрут в один день.
К слову сказать, для мужчин других стран, обладающих совсем другим менталитетом непонятно само выражение «жертвенная женщина». Там это дико: бросить образование ради мужа, не иметь собственного мнения, сидеть дома на правах гладящей, стирающей и рожающей детей тени мужского самолюбия. Для иностранцев женщина – это ласковый, гордый, добрый человек, женщина-друг, женщина-партнер, женщина – любовница. Русский Домострой испокон веков строил женщин вдоль стенки и приказывал: «Покорись! Пожертвуй! Забудь о себе!», и женщины забывают до сих пор…
Создать невольную и подчас неожиданную ситуацию, превращающую женщину в Жертву, может не только алкоголь, тиранический характер избранника и собственная спокойная и мягкая от природы натура: игровая и компьютерная зависимость детей, наркомания, самодур-начальник, сексуальные склонности в любовных отношениях, сильные эмоциональные связи и т.д. Но как избавиться от этого жертвенного болота, затягивающего все глубже и глубже? Понимание того, что ты – Жертва, дает немало: осознание нездоровости ситуации позволяет начать всесторонний анализ проблемы и поиск ее решения.
Психология жертвы лабковский. Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» проведет первую публичную лекцию-консультацию в Шоколадном лофте и расскажет, как преодолеть детские травмы, повысить самооценку и полюбить себя
- Иллюстрация: Corbis/East News
+ T —
«Когда с детства от тебя ждут чего-то необыкновенного, а ты не можешь оправдать ожиданий, когда тебя никто не поддерживает, а только критикуют, когда родители вселяют в тебя чувство вины и постоянного стыда, ты начинаешь хотеть быть хорошим для всех, ценой своих интересов и желаний. Если тебя постоянно сравнивали с другими детьми, ты бесконечно слышал от матери: “Не трогай, не лезь, ты все испортишь, у тебя не получится”, то любовь для тебя — это жалость к себе, ты ведешь себя как жертва, тебе одиноко, ты не веришь, что достоин чего-то большего, ты боишься жить как хочется, тебе тревожно и неудобно, в разговорах и мыслях ты жалуешься или завидуешь, бесплодно мечтаешь и не делаешь, — рассказывает психолого теме своей лекции. — Можно, однако, жить по-другому, уверенно делая то, что любишь, окружая себя любимыми людьми и любимой работой. Можно говорить “нет”. Можно не хотеть всем нравиться, можно переживать свои эмоции, дышать полной грудью, полюбить себя и других. Наконец, можно избавиться от тяжелой детской истории».
Как этого добиться? Это и многое другое можно узнать на лекции-консультации Михаила Лабковского в Шоколадном лофте. Постоянный автор «Сноба», практикующий психолог с 30-летним стажем, теле- и радиоведущий обсудит с участниками проекта «Сноб» и гостями Шоколадного лофта, как полюбить себя и перестать быть жертвой.
Тирания позитива
«Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать»
Барбара Хелд, выдающийся американский профессор психологии, уже давно критикует явление, которое называет «тиранией позитива». Согласно ей, идея позитивного мышления особенно широко распространилась в США, но и во многих других западных странах в доморощенной психологии бытует мнение, что нужно «мыслить позитивно», «ориентироваться на внутренние ресурсы» и рассматривать проблемы как интересные «вызовы». Даже от серьезно больных людей ожидается, что из своей болезни они «извлекут опыт» и в идеале станут сильнее. В бесчисленных книгах по саморазвитию и «историях страданий» люди с физическими и психическими недугами рассказывают, что не хотели бы избежать кризиса, так как благодаря ему многому научились. Я думаю, немало из тех, кто серьезно болеет или переживает иной жизненный кризис, чувствуют давление необходимости позитивно относиться к ситуации. Но очень немногие вслух говорят о том, что вообще-то болеть — это ужасно и лучше бы с ними этого никогда не случалось. Обычно заголовок подобных книг выглядит так: «Как я пережил стресс и чему научился», и вряд ли вы найдете книгу «Как я испытал стресс и ничего хорошего из этого не вышло». Мы не только испытываем стресс, болеем и умираем, но еще и обязаны думать, что все это нас многому учит и обогащает.
Если вам, как и мне, кажется, что тут что-то явно не так, то следует научиться обращать больше внимания на негатив и таким образом бороться с тиранией позитива. Это даст вам еще одну опору, чтобы твердо стоять на ногах. Мы должны вернуть себе право думать, что иногда все просто плохо, и точка. К счастью, это стали осознавать многие психологи, например критический психолог Брюс Левин. По его мнению, первый из способов, как профессионалы в области здравоохранения усугубляют проблемы людей, — это совет жертвам изменить отношение к ситуации. «Просто смотрите на это позитивно!» — одна из худших фраз, которую можно сказать человеку в беде. Кстати, на десятом месте в списке Левина стоит «деполитизация человеческих страданий». Это означает, что всевозможные человеческие проблемы списываются скорее на недостатки людей (низкую мотивацию, пессимизм и так далее), чем на внешние обстоятельства.
Подумайте о ваших прошлых успехах
Если вы чувствуете, что упали на самое дно, используйте свое прошлое, чтобы получить достаточно мотивации снова подняться. Когда-то вы были потрясающими. Верните себя в это прошлое и подумайте об удивительных вещах, которые вы делали. Теперь осознайте, что вы можете сделать это снова. Легко думать о тех временах, когда вас кто-то обижал, но столь же легко думать о тех периодах жизни, когда вы были успешными. Используйте прошлое не для того, чтобы упиваться своими неудачами, а чтобы мотивировать себя на достижение новых целей.
«Каждый день – это новая возможность. Вы можете вспоминать о вчерашнем успехе или оставить неудачи позади и начать все снова. Жизнь такова, каждый день новая игра», – Боб Феллер.
Мелкая сошка с гонором
Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.)«Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты», – приводит примеры психолог.
Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества
своих «угнетателей».«Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет», – утверждает Надежда Георгиева.
Фото pexels.com
Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоцииот своих . Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него.«Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты», – объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право.«Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно», – подчеркивает Надежда Георгиева.
Пусть жизнь ведет вас
Позвольте вашей жизни идти своим естественным чередом. Когда вы научитесь следовать жизненному потоку, вы поймете, что это прекрасный и мудрый советник. Если вы позволите жизни вести вас, она будет осыпать вас своими дарами и богатствами. Для этого вам придется смириться с жизнью, которая вам дана, и научиться расслабляться. Позвольте ей самой направить вас на верный путь, и тогда вас, гарантировано, ждет успех.
«У всех нас есть разные вещи, через которые мы проходим в повседневной жизни
И действительно важно знать, просто в конце дня, что мы победили и преодолели все это. Вы должны верить в себя
Вы должны верить в Бога, и знать, что он поможет вам пройти через трудности», – Келли Роуланд.
Всегда верьте в себя и свою уникальность!
Обсудить статью
Жена — человек или «друг человека»?
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Обнаружили у себя синдром жертвы? Что делать.
Можно отрицать. Можно сделать усилие над собой и проглотить это. Как очередную затравку. Как несуществующую жизнь. Как ещё одну маску: «У меня всё ок!». Что будет дальше в таком случае? А будет тоже самое. Чем сильнее ты захочешь отрицать свою жертву, тем сильнее она будет разгораться внутри. Подтверждая неугомонный закон бытия: всё, что мы отрицаем или отталкиваем, приходит к нам.
Тяжелее будет признать эту грань в себе. Вовремя позволить то, что я не должна всё время быть Ок. Я не Миссис «Могу Всё». Моя искренность перед собой важнее, чем мои достижения перед другими. И, это признание, эта честность перед собой – уже смелый шаг. Ведь это не апатия, ни ложное смирение, в котором я просто складываю руки и отказываюсь что-то менять. Принятия своей ситуации по факту — сродни тому моменту, когда решаешь протереть своё зеркало от грязи и пыли и просто посмотреть на себя такую, какая ты есть сейчас. Когда не надо казаться кем-то, а можно просто быть.
Такой момент искренней себя становится отправной точкой твоего пути. Ведь, истинно, для того, чтобы попасть в желаемое место, нужно точно понимать, где находишься. Тогда и только тогда ты сможешь понять, как добраться, какой транспорт тебе подходит, с какими попутчиками ты готова двигаться дальше, а с какими тебе точно не по пути.
Итак, если на тебя опять накатило чувство жертвы, то первый реальный шаг, который можно сделать — это разрешить себе его. Ведь довольно часто корень жертвенного состояния находится в детстве. В том моменте, когда хотелось быть маленькой, а приходилось быть большой. Например:
- помогать маме, когда мама уставшая и ей самой ничего не хочется;
- или говорить спасибо, когда взрослым кажется, что именно в этом месте ты должна быть благодарной;
- и даже просить прощения, когда не чувствовала своей вины.
Как выйти из состояния жертвы
- Иногда мы становимся жертвами поневоле
- Если во всем всегда виноваты другие
Однако такая популяризация сослужила этому термину плохую службу. Часто люди приходят ко мне со словами: «Я по жизни занимаю позицию жертвы» – и эти люди полны ненависти к себе. Как будто они сами собственными руками портят себе жизнь. Это не совсем так. Давайте разберемся.
Иногда мы становимся жертвами поневоле
Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.
В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания. Это не наш собственный выбор, это действительно не в нашу пользу сложившиеся обстоятельства.
Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент
Важно признать это и прекратить себя ругать
Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.
Если во всем всегда виноваты другие
Другое дело, когда у человека есть ощущение, что вся ответственность за происходящее в его жизни лежит на других людях. Получаю мало денег, потому что начальство меня не ценит. Не могу найти друзей, потому что вокруг грубые и равнодушные люди.
Такой подход правда не работает – раз за разом вы рассчитываете на помощь других людей, но другие люди не могут прожить за вас вашу жизнь и решить ваши проблемы.
Стратегия работы в таких случаях обычно выглядит так.
1. Сначала выясняется история вопроса.
Как так случилось, что вся ответственность оказалась у других людей?
Например, вы выросли в семье с авторитарной мамой, которая принимала за него все решения. Что бы вы ни пытались сделать самостоятельно, мама твердила: у тебя снова ничего не получилось, отойди, я сама. Этот способ жить закрепился.
2
Затем важно понять, как работает этот механизм. . Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете
Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете.
Например, каждый раз, когда случается что-то неприятное, вы не решаете проблему сами, а идете искать утешения у окружающих – у родителей, друзей, мужа. Окружающие вас поддерживают, ругают жестокую начальницу, сочувствуют, что вас не ценят на работе, дают денег. Вы успокаиваетесь, набираетесь сил – и история повторяется.
3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.
Что хорошего или плохого он вам дает, почему вы от него не можете отказаться?
В примере выше рассказать о своих бедах значит получить от близких внимание и поддержку делом. При этом есть и минусы – постепенно люди устают вас поддерживать, у них кончается терпение и они начинают избегать встреч
Это обидно и тяжело. Вы привыкли опираться на них, а периодически остаетесь без опоры и теряетесь.
4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое.
У каждого из нас есть огромная палитра реакций, про которые мы иногда забываем. Чтобы вернуть все эти краски, достаточно практиковаться – самостоятельно, в психотерапевтической группе или вместе с психологом.
Когда-то в детстве добиться от мамы поддержки можно было только одним способом – привлечь ее внимание к своим трудностям. Все остальное мама игнорировала, успехами не интересовалась, про жизнь особо не спрашивала
Сейчас вы живете в другом мире – во взрослом мире, где внимание близких можно привлечь, пересказывая им последние новости об общих друзьях или новый интересный сериал. И качество этого внимания будет не хуже, чем когда делишься бедами
А получить поддержку можно, попросив совета: в какой компании нагрузка будет меньше, как составить хорошее резюме.
Когда нужен специалист
Помощь психолога нужна тогда, когда вы не можете сами найти ответы на эти вопросы – или затрудняетесь придумать, как взаимодействовать с людьми по-другому, не так, как вы привыкли. Поможет психолог и если инерция привычки слишком велика и самостоятельно выбраться из позиции «жертвы» не получается.опубликовано econet.ru.
Елизавета Зубова
https://youtube.com/watch?v=T5vd-HYD5Vc
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Заключение
В этой статье мы подробно рассмотрели, как перестать быть жертвой по жизни. Я с вами поделилась методиками и упражнениями, которые помогут вам стать автором своей жизни.
Давайте их резюмируем:
Как перестать быть жертвой по жизни
Чтобы перестать быть жертвой по жизни, для начала нужно понимать, а кто же такая жертва. Жертва – это человек, который проводят свою жизнь под диктовку других людей. Ему всегда навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Водителем ее жизни, становится другой человек.
Как выйти из состояния жертвы — 9 шагов
Шаг #1: Осознать себя как личность
Осознайте свою ценность. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
Шаг #2: Полюбить себя
Помните, что никогда еще на земле не было такого человека, как вы и уже за это вам нужно любить и ценить себя.
Шаг #3: Развивайте уверенность в себе
Уверенность в себе-это не только восприятие своей внешности, но и все, что составляет ваше «Я». То, как вы видите себя и как вы себя чувствуете. Используйте техники и упражнения, которые я вам дала в статье и вы сами не заметите насколько быстро ваша уверенность выросла.
Шаг #4: Прививайте себе правильные привычки
Развивайте в себе свободных и самостоятельных людей, это поможет вам легко избавиться от синдрома жертвы по жизни
Шаг #5: Избавляйтесь от негативных мыслей в голове
Мысли формируют наше мировосприятие. Отслеживайте свои мысли, учитесь мыслить правильно.
Шаг #6: Убираем маячки жертвы
Используйте упражнение описанное в данном шаге и оно поможет вам устранить маячки жертвы навсегда
Шаг #7: Перестаньте винить себя во всем
Люди часто злятся на себя и окружающих, обвиняя весь мир в своих неудачах. Чувство вины превращает их в озлобленных и беспомощных неудачников, не способных жить полноценной жизнью и приносить счастье себе и другим. Выход здесь один – перестать винить себя во всем. Научиться прощать. Простить себя, друзей, врагов и весь мир.
Шаг #8: Избавляйтесь от самоедства
Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Перестаньте заниматься самобичеванием и позвольте себе быть, просто человеком. Снимите с себя оковы и примите себя таким, какой вы есть.
Шаг #9: Станьте хозяином своей жизни
Станьте хозяином своей жизни. Отучайте себя от игры в несчастность и беспомощность. В этом вам поможет упражнение
Возможно у вас появилось желание узнать больше техник и методик, которые помогут привлечь в вашу жизнь, успех, богатство, признание, здоровье, тогда приглашаю вас в клуб осознанных людей: Мастерская полезных привычек.
Мастерская полезных привычек, помогает людям, за короткий промежуток времени сделать свою жизнь эффективнее и счастливее, отношения с окружающими – гармоничнее, а свою семью крепче.
Начните путь к себе, счастливым, с первых шагов.
На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.
Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
Подписывайтесь в мою группу , на мой Инстаграм и YouTube канал
Начните свою счастливую жизнь прямо сейчас!
Ваш психолог Галина Жемчугова.
Мне нравится1Не нравится
