Помогать всем и каждому
Все мы люди и всем нам бывает непросто справиться с возникающими в жизни ситуациями. И все справляются по-разному. Кто-то собирает все свои силы в кулак и борется с трудностями в одиночку. Другой будет решать свои проблемы самостоятельно ровно до того момента, пока не поймёт, что один не выдюжит и попросит о помощи. Третий ничего сам решать не будет, зато успешно переложить заботы на плечи других. Всякое бывает.
Но ещё бывает и так, что человек, если к нему обратились за помощью, просто не способен отказать
Причём абсолютно не важно, просят его выйти в магазин за продуктами для больной соседки или съездить куда-нибудь в соседний регион передать гостинцы любимым внукам
Альтруизм — это хорошо, просто отлично. Но ровно до тех пор, пока он не доставляет неудобств. В тот момент, когда на очередную просьбу, которую вы выполнять не хотите или не можете, вы отвечаете «Конечно помогу», прекрасно осознавая «Вот сейчас я зря согласился», стоит задуматься, а сможете ли вы сказать «Нет» в следующий раз и не сели ли вам на шею постоянные просители.
Последствия безотказного поведения
Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!
Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.
Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.
Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.
Причины неумения отказывать
Боязнь обидеть просящего об услуге отказом. Стоит принять тот факт, что обижаться в этой ситуации абсолютно не на что. Кто сказал, что ваши личные планы менее значимы, чем дела друга или знакомого? Если вы объясните причину несогласия, о недовольстве не может быть и речи. Вы никому ничего не должны.
Опасение потерять хорошее отношение к себе. На самом деле, если человек искренне выражает к вам свою симпатию, ваше нежелание исполнить просьбу не может кардинально повлиять на его мнение. Напротив, при возникновении демонстрационной обиды, можно судить о том, что перед вами манипулятор.
Страх выглядеть невежливым. Такие мысли в большинстве случаев являются издержками воспитания. Взрослые внушают детям, что непослушание – это плохо
Крайне важно учиться различать, правда ли человеку требуется ваша помощь, или он вполне в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. Если первое, то решение возлагается исключительно на вашу совесть
Если второе – речь снова идет о манипулировании.
Боязнь получить ответный отказ. Если ваш знакомый готов помогать только в ответ, а не бескорыстно, следует задуматься, действительно общение с ним так ценно.
Низкая самооценка. Бывает, что личные дела кажутся менее значимые, чем планы окружающих. Тогда необходимо работать над осознанием собственной ценности.
Почему трудно сказать «нет»
Фото автора cottonbro: Pexels
Для многих людей отказать в чем-то близким, коллегам, членам семьи, даже незнакомцам крайне трудно. Нужно перешагивать через себя, заставлять себя говорить то, что тебе противно. Связано это в основном со страхами, которые свойственно испытывать человеку. Тебя могут страшить такие последствия:
Отказ может ранить другого человека. Ты никогда не знаешь, как он поступит, услышав «нет». Например, отказ продолжить отношения с мужчиной может привести к насилию, угрозам суицида и их исполнению.
Отказ выполнить просьбу престарелой матери, хоть и обоснованный, может довести ее до нервного срыва, обострения хронических болезней.
- «Нет» может означать конец дружбы с подругой, коллегой, парнем. Они просто посчитают, что, отказывая, ты демонстрируешь свое нежелание общаться с ними, презираешь или не уважаешь их. Ведущий страх – риск остаться одной.
- Возможная потеря работы, если ты посмела сообщить начальницу об отказе работать допоздна или принять на себя новые обязанности.
- Потеря позиции в группе значимых людей. Вспомни, когда ты была подростком, все вокруг курили или бегали на дискотеку, а у тебя были другие интересы и приоритеты. Кто-то из сверстников мог смеяться над тобой, демонстрировать презрение.
Но не только страхи и чувство вины останавливают тебя от необходимости отказывать людям. Часто сказать «да» проще. Так тебе ничего не нужно объяснять, доказывать; проще сделать все самой или пойти на поводу группы. Другая причина – ты не можешь найти нужных слов, сформулировать отказ.
Как правильно сказать «нет» — 5 простых правил
Кажется, что отказать несложно. Достаточно услышать просьбу, оценить свои возможности и желание помочь, сказать “Нет”. Но на практике, в конкретных ситуациях все сложнее из-за того, что включаются бессознательные страхи и установки. Поэтому необходимо знать, как правильно говорить “Нет” так, чтобы потом не мучили угрызения совести. В этом помогут несложные правила.
Возьмите время “на подумать“
Небольшая пауза даст возможность не произносить “Нет!” сразу же. Человек, обратившийся с просьбой, успеет настроиться на отказ и подберет альтернативные варианты решения своего вопроса.
Важна пауза, если просьба неожиданная. Прежде, чем ответить, необходимо тщательно просчитать, насколько выгодно или невыгодно, удобно или неудобно ее выполнение для вас. Особенно, если человек обращается с просьбой о деле, с которым может справиться самостоятельно, а вас ее выполнение заставит приложить немало усилий, вкладываться материально.
Потренируйтесь исправлять неумение отказывать на мелких просьбах
Важно научиться отказывать в ответ на мелкие просьбы. Тренировку стоит начать с людей, которым отказать легко
Откажите знакомому в просьбе завезти передачу в соседний район, если вам это именно сейчас неудобно или просто не хочется. Скажите “Нет” слишком назойливому родственнику.
Постарайтесь действовать так, чтобы ваши интересы не пострадали. Если вы сами хотите помочь — позвольте себе это.
Будьте настойчивы
Вы сказали нет, но вас все равно склоняют к согласию, давят на чувство жалости, взывают к совести? Такие действия носят манипулятивный характер и могут быть вызваны тем, что раньше от вас отказа никто не ждал. Не поддавайтесь давлению. Если вы решили, что “Нет!”, настаивайте на этом.
Предложите альтернативу
Вам кажется, что отказывая, вы становитесь предателем, испытываете чувство вины? Чтобы избежать неприятного осадка на душе, откажите но предложите альтернативный вариант решения проблемы.
Например, на просьбу подруги посидеть с малышом, дайте номер телефона опытной няни. Соседу срочно нужно занять денег — направьте его в ломбард.
Никаких оправданий
Старайтесь не вдаваться в подробные объяснения причин отказа и не оправдываться. Человеку, обратившемуся с просьбой, важен только результат. Тот, кто уважает ваше мение, настаивать не будет. А привыкший манипулировать, найдет в объяснениях слабые места и начнет давить на них.
Отказывая, старайтесь делать это так, чтобы не оскорбить человека. Не стоит говорить, что просящему нечем будет отдать долг в ответ на просьбу о займе. А тому, кто зовет на прогулку, не обязательно говорить, что с ним неинтересно. Достаточно сказать просто: “Не хочу, возможно кто-то другой прогуляется с тобой”.
Сохраняйте вежливый тон, но не тратьте свои силы на тех, кто добивается своего через манипуляции и давление.
Как говорить «нет» коллегам на работе
«Не могу заняться этим, но есть пара советов»
Если коллега просит помочь, а у вас нет времени, расскажите ему о том, как лучше сделать проект: где расставить акценты и на что обратить внимание
«Мне нужно время, чтобы подумать»
Это способ выиграть время, который рекомендует использовать Вадим Гауптман, основатель компании e-Champs: «Я никогда не отказываю сразу. Выдерживаю паузу, задаю вопросы, сохраняя нейтральные эмоции. Это даёт мне возможность подумать и приземляет просящего, если он был уверен, что услышит «да». Теперь «нет» не будет для него большим сюрпризом».
«Я хорошо тебя понимаю, но, к сожалению, у меня другие планы»
Покажите, что вы входите в положение человека. Например, коллега просит закончить отчёт, потому что ему надо посидеть с ребёнком. Дайте ему высказаться и выразите поддержку вместе с отказом: иногда это важнее, чем помощь.
Тут также подходит «техника зеркала», когда вы повторяете реплику собеседника. Вадим Гауптман советует делать это так: «Внимательно слушаю и проникаюсь вопросом, а потом нейтральным голосом уточняю просьбу вслух: «Ты хочешь поменять рабочий график и приходить в офис к 11 вместо 10?». Услышав свою просьбу из других уст, человек понимает, что его вопрос может иначе выглядеть с другого ракурса».
Виды отказа
В психологии существует еще несколько вариантов для вежливого и убедительного отклонения просьбы.
Очная консультация
Каковы особенности и преимущества очной консультации?
Узнать подробнее
Консультация по скайпу
Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?
Узнать подробнее
Откровенный
Если как таковой обоснованной причины для несогласия у вас нет, вовсе не нужно придумывать отговорки и оправдания. Вы можете кратко и четко сказать: «Меня это не интересует», «Я не смогу найти на это время». Если оппонент начинает вас уговаривать, будьте стойким, отстаивайте свою позицию, пока просящий не осознает, что ему следует обратиться к другому.
Сочувствующий
Такой способ подходит при общении с людьми, привыкшими давить на сострадание. Если вы не желаете портить теплые отношения с такой личностью, покажите свою обеспокоенность проблемой: «Мне правда очень жаль, но я не смогу помочь».
Обоснованный
Этот подход предполагает объяснение действительной причины, которая не позволяет вам согласиться на услугу. Говорите коротко и по делу.
Отсроченный
Если вы знаете, что склонны к импульсивным решениям, попросите отсрочку для обдумывания ответа. Скажите, что обязательно ответите позже, когда сверитесь со своими планами.
Компромиссный
Вы можете не отказывать совсем, а предложить свои условия, на которых будет выполнена просьба. Если собеседника они устроят, согласитесь. Такой метод позволит вам обоим остаться в выигрышном положении.
Дипломатичный
Попробуйте вместе найти иное решение проблемы. Например: «Сегодня у меня много других планов, возможно, завтра вам потребуется моя помощь?»
Почему человеку сложно отказывать
Давайте разберем причины, почему бывает сложно сказать “нет” и мы соглашаемся делать то, что не хочется.
Человек – существо социальное. Он буквально со всех сторон пронизан связями с другими людьми. Нормальные здоровые связи характеризуются равноценным взаимным обменом. Обмениваться можно временем, энергией, эмоциями, материальными ресурсами, услугами и т. д.
Если вклады людей друг в друга велики и соизмеримы, то отношения между ними можно назвать гармоничными. В этом случае испытывать дискомфорт при необходимости отказать – нормальное явление. Вас с человеком многое связывает, он неоднократно приходил к вам на помощь, как и вы к нему. Вы дорожите этой связью, поэтому боитесь человека обидеть и разочаровать. Было бы гораздо хуже, если вы этот дискомфорт не испытывали бы, ведь так недолго и всех близких людей растерять.
Более 100 крутых уроков, тестов и тренажеров для развития мозга
Начать развиваться
Другое дело, когда вам бывает сложно отказать тем, с кем вас ничего практически не связывает. Человек и пальцем не пошевелил ради вас, а вы испытываете чувство вины, отказывая ему. Вот это уже ненормально. Причин у такой реакции может быть несколько.
Невротизм
Невротизм – склонность испытывать различные негативные эмоции без адекватной на то причины.
Невротики могут постоянно испытывать чувство вины, стыд, страх, раздражительность, излишнюю скованность, тревожность. Они все время озабочены чужим мнением на их счет, остро переживают любой негатив в свою сторону, поэтому стремятся всегда быть хорошими для всех, чтобы, не дай бог, кого-нибудь не обидеть. Окружающие люди замечают это и пытаются их всячески использовать.
Часто невротики бывают не в силах отказать, а если и отказывают, то потом мучаются угрызениями совести. Если вы заметили у себя невротические проявления, советую обратиться к психотерапевту. Он поможет сгладить проявления негативных чувств и научиться регулировать свои состояния.
Отсутствие эмпатии
Эмпатия – важная составляющая эмоционального интеллекта. Она позволяет нам предсказывать реакции людей на различные ситуации, понимать их чувства и сопереживать.
Если эмпатия у человека развита плохо, то в общении он похож на слона в посудной лавке. Он не может поставить себя на место человека, примерить на себя его “шкуру”. Чужая душа для него потемки.
Более 100 крутых уроков, тестов и тренажеров для развития мозга
Начать развиваться
Когда такой человек получает просьбу или предложение, от которого собирается отказаться, ему очень сложно представить, как просящий отреагирует. Вдруг он сильно расстроится, придет в гнев, решит отомстить. Такая неизвестность пугает и расшатывает.
Неадекватная оценка ситуации
Особо тревожным и мнительным людям может казаться, что их отказ способен нанести серьезный ущерб просящему. Поэтому они готовы поступиться своими интересами, чтобы не допустить этого.
Например, попросил вас сосед помочь поменять летнюю резину на зимнюю, а вам неохота. Но потом вы представили, как он отправился на летней резине по обледеневшей дороге и попал в аварию. И вроде как вы немного в этом виноваты.
На самом же деле сосед ваш – взрослый человек и в состоянии решить такую простую проблему. Вы откажетесь – он попросит кого-нибудь другого.
Необычный больничный
—Тимур, как вы себя чувствуете? Вы готовы рассказать нам о своей проблеме?— участливо спросила глазастая девушка-психотерапевт.
— Д-д-думаю, да!— ответил крепкий мужчина средних лет. Открытое лицо Тимура подсветилось скромной улыбкой. Несмотря на решительный настрой, кое-что выдавало волнение.
Красивые мужские руки нарочито ровно лежали на коленях, но были сжаты в кулаки. Время от времени он разжимал их, чтобы вытереть о джинсы вспотевшие ладони, а потом руки снова возвращались в прежнюю позицию.
Ну и, конечно, предательское подрагивание речи — не заикание даже, а, скорее, легкая заминка — всегда свидетельствовало о состоянии крайней взволнованности, беспокойства или тревоги.
Людям, присутствовавшим в комнате, Тимур доверял. Это были его коллеги по несчастью — пациенты дневной психосоматической клиники, изо дня в день собиравшиеся здесь в течение 6–8 недель.
Они внимательно слушали лекции о стрессе, бессоннице, депрессиях, выполняли практические задания на расслабление и сосредоточение, учились адекватно воспринимать и описывать свои эмоции и ощущения, занимались спортом и рисованием, беседовали с психологами и социальными терапевтами. И раз в неделю собирались в этой комнате послушать исповедь одного из членов группы.
Фразы, которые помогут грамотно отказать
Я уже писала о том, как научиться общаться с людьми. Общение всегда должно быть вежливым и приятным. Это правило касается и отказа. Он должен звучать корректно и деликатно. Если сосед просит у вас деньги в долг, то не стоит говорить ему в лоб: “Денег не дам, потому что не верю, что ты собираешься их возвращать”. Звучит по-хамски.
Если хотите отказать деликатно, чтобы не обидеть человека и остаться с ним в хороших отношениях, лучше всего сказать: “Мне бы очень хотелось помочь, но я никак не могу этого сделать сейчас”. Можете даже причину не объяснять. Этой фразой вы даете понять, что и рады бы помочь, но в силу определенных обстоятельств не в состоянии этого сделать.
Также для отказа можно использовать следующие формулировки.
- “Думаю, ты легко справишься и без моей помощи”;
- “Мне крайне неудобно сейчас этим заниматься”;
- “У меня совсем нет времени на это”;
- “Не могу ничем помочь. С этой просьбой тебе лучше обратиться к специалисту”;
- “Я бы и рад помочь, но вряд ли у меня это хорошо получится. Ты, скорее всего, будешь недоволен, а я не хочу портить с тобой отношения”.
Еще один хороший прием, который используют менеджеры по продажам при работе с клиентами, заключается в том, чтобы отказывать, но используя слово “да”. В этом случае их ответ начинается с фразы: “Да, но нет”. Это помогает сгладить негативное впечатление от отказа.
Фразы, которые я вам предложила, помогут отказаться от неудобной просьбы и сохранить при этом баланс между вежливостью и категоричным отказом
Однако не так важно, что именно вы говорите. Важнее – как вы это делаете
Ответ должен звучать твердо, решительно и уверенно, чтобы у просящего не возникло и мысли, что вас можно уговорить и заставить выполнить его просьбу.
Как проанализировать корни проблемы
Прежде чем начать борьбу с собственной безотказностью, следует проанализировать свои ощущения в моменты неуверенности в себе и разобраться, почему вместо слова «нет» как бы само собой произносится слово «да».
Кому сложнее всего отказать
В первую очередь необходимо понять, кому сложнее всего ответить отказом. Некоторые испытывают чувство робости перед авторитетными людьми, занимающими высокие должности, врачами или людьми старшего поколения. Другие не могут ответить отказом слабым и беззащитным, даже если последние давно не являются детьми.
Иногда это связано с гендерными отличиями. Одни люди не могут отказать мужчинам, другие — женщинам. Часто данная проблема уходит корнями в детство и связана с родителями:
- Авторитетных мужчин, как правило, опасаются люди, которых воспитывал жесткий или агрессивный отец или отчим.
- Властных женщин боятся обидеть те, кто подвергался эмоциональному давлению или шантажу со стороны матери или бабушки.
Страхи могут быть связано и с другими персонажами из прошлого.
Далее рекомендуется выяснить обстоятельства, в которых сложно ответить отказом. Например, слово «нет» может труднее всего произноситься на работе, при общении с родственником или любимым человеком.
Иногда на чувство уверенности в себе оказывает влияние настроение человека и его физическое состояние. На одних людей проще всего оказать давление, когда они расстроены, не выспались или чем-то напуганы, на других — в моменты эмоционального подъема и при хорошем расположении духа.
Чувство, заставляющее согласиться
Часто люди дают согласие помочь другому человеку под влиянием чувства стыда, вины или страха показаться бессердечными и черствыми.
Люди, которые боятся быть собой, не умеют отказывать другим людям.
Иногда причина может скрываться в ощущении собственной незначительности. В таком случае у человека возникает ошибочное мнение, что он не достоин доброжелательного и справедливого отношения к себе, благополучной жизни. Если при этом есть ощущение, что за все хорошее, что происходит в судьбе, нужно платить, рекомендуется обратиться за помощью к психотерапевту.
Такое чувство может заставлять человека поддаваться манипуляциям, вступать в отношения с абьюзерами, терпеть грубость со стороны родственников, коллег, друзей, принимать участие в опасных авантюрах, соглашаться на невыгодные предложения.
Боязнь быть нелюбимым
Часто причина страха ответить отказом скрывается в опасении испортить отношения с родственниками и остаться в одиночестве. В таком случае нужно научиться различать такие понятия как «любимый» и «удобный». Это совершенно разные вещи.
Если близкие люди нуждаются в человеке только когда он для них удобен, то в данном случае речь о любви не идет. Это потребительское отношение. Если родственники испытывают к человеку любовь, они примут его отказ.
Люди любят друг друга даже если не во всем соглашаются.
Кроме того, при излишней уступчивости и постоянном стремлении угодить, окружающие и сами испытывают напряжение, чувство неловкости. Они начинают считать себя обязанными отплатить ему тем же.
Важно учитывать и то, что рано или поздно человек устает постоянно угождать другим и становится раздражительным. Он начинает упрекать тех, кто пользуется его помощью, и требовать от них таких же действий в свою сторону
Научиться говорить нет: книги по теме
Замечательными помощниками на пути освоения нового навыка являются книги. Существует много достоверных источников, где можно прочитать о том, как не обидеть человека своим отказом.
Михаил Лабковский «Хочу и буду»
Популярный психолог М. Лабковский уверен, что любой человек имеет право быть счастливым и заниматься при этом тем, что действительно доставляет ему радость. Автор исследует причины осознанных и бессознательных тревог, неумения слушать себя и выстраивать отношения с окружающими. Отличительная черта подхода Лабковского — конкретика. Даже на сложные вопросы специалист дает максимально доходчивые ответы (без воды).
Здоровые реакции и жизненные навыки формируются при помощи простых правил.
- Не делать того, чего делать не хочется.
- Не отвечать на вопрос, если он не был задан.
- При выяснении отношений говорить только о себе и собственных чувствах.
- Сразу указывать на проблему, если что-то не устраивает.
Патти Брай без угрызений совести»
В книге раскрывается 5 простых приемов, обучающих умению отказывать в любой жизненной ситуации. Также читатели узнают о двух основных принципах, помогающих избавиться от чувства вины и не допустить конфликта. Навык вежливого и корректного отказа можно и нужно в себе развивать.
Люди часто заменяют короткое нет длинными предложениями с объяснениями. Собеседник чувствует неуверенность и продолжает вести переговоры. Проблема в том, что мы завышаем стоимость нет, думаем, что это агрессивно и некультурно.
4 способа сказать «нет» – советы психолога
Взять паузу
Фраза «надо подумать» может стать палочкой-выручалочкой, если просьба не срочная. Она здорово выручит тех, кто привык помогать по первому зову, не успевая оценить свои возможности.
Таким образом, вы не говорите «нет» сразу, но настраиваете человека на возможный отказ. Возьмите паузу длительностью от нескольких минут до нескольких дней. За этот период проситель попытается найти альтернативу.
Кстати, это отличный вариант отказать, не говоря «нет» прямым текстом.
Пример из практики: Алена работала бухгалтером в районной больнице, куда привезли ее бывшего одноклассника. Жена последнего обратилась к ней с просьбой договориться с врачом насчет консультации. Но у этого специалиста очень плотный график, и пробиться к нему со стороны почти невозможно. Алена сказала, что даст ответ на следующий день, ближе к вечеру. Однако ситуация была срочная, и семья одноклассника нашла другой подход к профессору.
Не оправдываться
Рассказ, тем более подробный, о причинах отказа оставляет место для уговоров и давления. Особенно если ваш оппонент не обладает чуткостью и имеет задатки манипулятора.
Того, кто просит, интересует только одно слово – «да» или «нет». Расплывчатый ответ предполагает неуверенность, пространство для маневра. Значит, можно еще немного «поднажать». И ваше неопределенное «нет» превратится в «да».
Важно говорить «нет» твердо, но вежливо, без хамства, чтобы не обидеть человека. И этому тоже надо учиться
Нельзя сказать «Я не дам тебе денег, так как не надеюсь, что ты мне их вернешь» или «Я не хочу идти с тобой, потому что ты скучный».
Внимание! Именно на неумении говорить людям «нет» играют банки и различные клиники, когда звонят с предложениями взять кредит или пройти «бесплатное» обследование. А если человек все-таки отвечает отказом, то сотрудник обязательно поинтересуется причиной, и приведет кучу доводов в пользу своего предложения.
Взвесить плюсы и минусы
Совсем не обязательно иметь «уважительную причину» для отказа. Ведь вы не станете колебаться, если, к примеру, надо идти к врачу или защищать докторскую. А тут вы собрались провести выходные на диване за просмотром сериалов, но дяде срочно надо отвезти кота к ветеринару. Вам отводится в этом деле роль помощника-санитара. Жертвовать ли отдыхом во имя кота? Решать, конечно, вам.
Вот простое и эффективное упражнение для личностного тренинга.
Чтобы принять решение за несколько секунд, представьте себе весы. На одну чашу кладете возможную дядину обиду, на другой лежит ваш долгожданный выстраданный отдых, от которого зависит ваше душевное равновесие, производительность труда и финансовый достаток. Причина для отказа достаточно веская.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Если кажется, что вас часто используют, то вам это не кажется. Не можете справиться с собой и раз за разом идете на уступки? Соглашаетесь помочь, когда совсем этого не хотите? Обращайтесь к нашим психологам, они составят для вас персональный план по выходу из замкнутого круга. Звоните в любое время, консультации проводятся круглосуточно, по телефону.
Избавиться от чувства вины
«У меня всегда с собой хорошая дорогая косметика. Одногруппницы постоянно просят помаду или пудру, а мне это неприятно. Но отказать не могу, неудобно», – пишет студентка на форуме в интернете.
Чувство вины – это вечный спутник безотказных личностей. И практически всегда оно не имеет под собой реальных оснований.
Когда в очередной раз вас о чем-то попросят, а вам придется отказать, спросите себя: «Я действительно сейчас в чем-то провинился? Что плохого я сделал? Что же именно я совершил?».
Очень часто ощущение вины родом из детства. Его нередко используют родители в воспитательных целях. Это мерзкое чувство может заявлять о себе при одной мысли об отказе, не говоря уже о том, чтобы вслух сказать «нет».
На эту тему написано несколько книг, которые вы можете скачать в интернете. Например, «Хватит обвинять себя! Как избавиться от чувства вины навсегда» Е. Тарариной.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Иногда чувство вины пускает глубокие корни, выкорчевать их в одиночку бывает чрезвычайно сложно. Если вы никак не можете прекратить обвинять себя, говорите себе что-то вроде «Я плохая», «Я недостойна», «Так мне и надо», обратитесь за профессиональной помощью к нашим психологам. Мы работаем 24 часа в сутки, консультируем дистанционно, по телефону.
Как переломить сложившуюся ситуацию?
Вам постоянно подкидывают работу, дают дополнительные задания, причем сделать все нужно «еще вчера». Начальство нагружает работой, да и коллеги не отстают так и норовят переложить часть обязанностей на ваши хрупкие плечи. Коллега попросила помочь, а потом и вовсе скинула работу на вас. Обязанности множатся, а в сутках всего 24 часа. Конечно, вас хвалят, отдают должное профессионализму и трудолюбию. Но постепенно вы из работника, на которого можно положиться превращаетесь в сотрудника, на которого можно все свалить, причем ни доплат, ни премий, оклад согласно штатного расписания, такой же как и у менее трудолюбивых коллег.
С чего начать?
Начните с изучения должностной инструкции. Держите ее под рукой, выучите наизусть ключевые фрагменты. Фраза «это не относится к моим должностным обязанностям» может стать поистине волшебной. Но прежде чем начинать сражаться за справедливость, начните с небольших шагов. Например, коллега ушла в отпуск и ваши обязанности удвоились. Можно упустить что-то, ошибиться.
Если начальник недоволен, объясните, как сильно вы перегружены. Попробуйте придти к компромиссу, какие дела сделать приоритетными, а которые можно отложить на время. Если сделать выкладки и наглядно показать начальнику, какой объем работы приходится выполнять, можно подвести его к идее делегировать часть обязанностей другим членам коллектива. Но не жалуйтесь, мол, все равно им делать нечего только в интернете зависают. Лучше похвалите, что приходится работать с такими профессионалами.
А что взамен?
Коллега по привычке пытается свалить на вас очередной отчет. Пора дать понять, что ваш альтруизм иссяк и ваша помощь теперь не безвозмездна. Вы не против взаимовыручки, вы поможете, тем более что вы на завтра отпросились и уйдете пораньше, пусть возьмет на себя переговоры с заказчиками.
Коллега просит показать, научить, а на самом деле просто пытается спихнуть на вас часть своей работы причем не единоразово, ведь вы же раньше не отказывались, а кто везет на том и едут. Отказать неудобно, но и брать на себя чужую работу не вариант. Если заметили такие уловки, схитрите в ответ. Изобразите бурную деятельность, мол, и рады бы помочь, но работы много, закончить с отчетом, потом на доклад к шефу. Просительнице надоест ждать, но номер может и не пройти.
Мол, и вы не умели, но вот в книге все прекрасно описано.
Не повторять ошибок
Вы пришли на новую работу и пытаетесь заявить о себе, поразить коллег и начальство. Вы думаете, что все будут уважать и восхищаться вами. Вовсе нет, коллеги осудят выскочку, а начальство, конечно, оценит, и добавит новых обязанностей и не всегда с доплатой. На новом месте работы выполняйте задания в срок и в полном объеме, будьте загружены, коллеги не должны видеть вас праздно сидящей в сети. Не лишним будет изредка показать, что вы загружены и устаете, но в целом настрой позитивный.
Отдаешь руками — ходишь ногами
Как-то раз своему знакомому я одолжил деньги. Так вот, когда он решил деньги вернуть (что уже неплохо!), то мне пришлось ехать за своими деньгами чуть ли не в другой конец города. Я потратил немало бензина и времени.
Также я как-то раз одолжил немного денег двоюродному брату. Он долго не брал трубку и задержал возврат. Иногда проще просто отказать, чем потом терять свое время. Но это еще ладно. Бывали у меня также и случаи, когда деньги, которые у меня одолжили — ко мне так и не вернулись.
Отказывай уверенно, иначе тебя будут пытаться убедить и переманить «на сторону зла». Говорить «да» просто, а вот расхлебывать последствия — это уже целая история.
Записывай каждый раз, когда ты на что-то согласился. Также записывай когда ты сделал отказ. Подобная фиксация на бумаге поможет быть более осознанным и не говорить «да» на автопилоте в будущем.
Способность родом из детства
Как и все фундаментальные навыки, способность говорить «нет» формируется в детстве. Некоторые родители считают возможным входить без стука в комнату ребенка — подростка. Они безапелляционно дают оценку поступкам, внешности, лезут с комментариями, указывают, как себя вести. Если ребенок хандрит, то такие родители злятся, говоря о том, как они много делают для своего чада, а тот неблагодарный еще и печалится.
В семьях с несколькими детьми такие родители не разграничивают личное пространство между ними, влезают в межличностные конфликты.
Ребенок вырастает, и во взрослую жизнь он вступает с определенным запретом, что не имеет право на плохое настроение, должен всегда выглядеть радостным и всем довольным, чтобы никого не обидеть.
Здоровые границы формируются в тех семьях, где родители считают, что ребенок имеет право быть другим, отличаться от них, иметь свою точку зрения. Они не стараются прожить жизнь за ребенка. Дают право на собственные суждения, совершение своих ошибок. В таких семьях чувствуется уважение друг к другу и принятие члена семьи, независимо от его настроения.
Важно показывать ребенку свой пример здоровых отношений между родителями, друзьями и так далее
