Не жалей себя, жалость к себе – самое низкое чувство на земле
Видел ли ты животных, которые жалеют себя?
Жалость к себе – это как болезнь, которой люди намеренно заболевают и окунают себя в это дерьмо.
Люди сами выбирают быть жертвой и жаловаться на ерунду. Если ты продолжаешь брать на себя роль жертвы и жалеть себя, то так и будешь вечно думать о том, как победить лень и заставить себя работать.
Жалость к себе часто переходит в лень. А отговорками на все это будет – «у меня ничего не получается», «я слабоват», «пожалейте меня».
Если ты чувствуешь себя жертвой или бедняжкой, то ты просто ничтожество!
Ведь ты даже не пытаешься что-то изменить. Ведь ты не приложил усилия, чтобы стать лучше и изменить нынешнее положение дел.
Кто-то стремится быть лучшим собой, стать интересным и осознанным человеком, а кто-то выбирает испытывать жалость к себе и чувствовать себя жертвой.
Мы сами выбираем, кем мы хотим быть.
Более детально об осознанности ты можешь прочитать в нашей статье про эгоизм и чувство собственной важности, кликнув мышкой сюда
Признаки деградации
Они могут быть самыми разнообразными, касаться всех жизненных сфер. Например:
- Ухудшение интеллектуальных способностей, потеря интереса к обучению, чтению, познанию нового.
- Потеря социальных и коммуникативных навыков – человек не желает общаться с другими людьми, а если и идет на контакт, качество общения не радует ни одну из сторон.
- Уменьшение интереса и вовлеченности в жизнь своих близких – семьи и друзей.
- Такие люди часто наплевательски относятся здоровью, своему и окружающих.
- У них теряется интерес к работе, даже если раньше они жить не могли без своего любимого дела.
- В жизни людей, которые становятся на разрушительный путь деградации, появляется чересчур много безответственности, лени, безразличия ко всему, что происходит в них самих и вокруг. Они ярко демонстрируют пессимизм, ощущают постоянные страхи, становятся рассеянными, склонны ко лжи, раздражительны и безвольны.
- Часто деградации проявляется в речи. Даже если раньше человек не отличался особенным красноречием. Словарный запас беден, разговоры насыщены нецензурными словами и словами-паразитами, ответы – односложны.
- Обычно человек, у которого проявляются признаки деградации, плохо выглядит, перестает следить за собой и своей одеждой. Порой он забывает дорогу к душу, не говоря уже о парикмахерской.
- То же касается и его дома – он обрастает пылью и разбросанными вещами, все больше напоминая хлев, а не жилье хомо сапиенса.
- Не редкость – появление или усугубление вредных привычек (алкоголь, наркотики), азартные игры, сомнительные связи, тяга к преступным действиям.
При этом важно понимать, что все они по отдельности могут и не свидетельствовать о деградации. Например, когда увлеченный невероятно интересным проектом человек напрочь забывает о своем внешнем виде
Или тот, кто изо дня в день работает с людьми, настолько устал от общества, что должен побыть какое-то время наедине. Или доработался до состояния профессионального выгорания, и ему просто нужен первый за 14 лет отпуск.
Для всех хорошим не будешь!
Можно быть хорошим для всех? Как бы не так! И, дело совсем не в ваших особенностях личности или внешних данных. Дело именно в том, что у людей, для которых мы пытаемся быть хорошими – разные собственные личные особенности.
Работая психологом, я понимаю, насколько разнообразен и удивителен мир людей. Насколько разнообразно их внутреннее психологическое содержание. Имеет значение индивидуальный опыт каждого:
- Какая у него была семья, мама, папа?
- Какие у него друзья были в детстве и сейчас?
- Чем он любил заниматься в детстве и что для него сейчас интересно?
- Какие у него самого убеждения и установки?
- Что для него хорошо, что для него плохо?
И мы, конечно же, можем быть хорошими. Но, лишь для части людей. Той, с которой мы сконнектимся, совпадём. Подойдём, как ключ к замку.
Какая это часть людей?
Я на консультациях обычно привожу в пример Кривую нормального распределения. Это — математическая модель, показывающая, как в нашем мире распределяются признаки и частоты.
Уловили мысль?-
Хочу быть хорошей для всех!
Что это значит? Это значит, что у вас в душе есть сильнейшее убеждение. Например такое: «Любить быть для всех хорошей». Убеждения – это наши (чаще бессознательные) установки. Которые руководят тем, как мы будем проживать свою жизнь.
Все убеждения делятся на две группы:
Полезные для нас, помогающие нам выживать. И, неполезные, вредные. Которые препятствуют нашему эффективному выживанию.
Что характерно, одно и то же убеждение может быть в одних ситуациях полезным, а в других – оно же – вредным
Поэтому, так важно отслеживать свои убеждения. Потому что понимание их даёт нам возможность управлять тем, где мы можем применить их, а где лучше от них отказаться
Чтобы не навредили.
Но, вернёмся к установке «хочу быть хорошей для всех». Откуда она взялась?
Первая причина
Конечно же, из детства, из воспитания. Такому ребёнку родители, бабушки-дедушки, воспитатели часто подкрепляли именно послушание, вежливость, дружелюбность. Говорили: « будь хорошей девочкой для всех»!
Одновременно с этим, действовал запрет на выражение своих негативных чувств. Таких как, гнев, обида, злость. Поощрялось именно поведение, когда ребёнок был удобный и хороший. Однако, такой подход к воспитанию приводит к тому, что выросший ребёнок не может адекватно отстаивать свои границы. Не умеет сказать «нет».
Вторая причина у возникшей установки — более глубинная
Установка «всем угождать» возникает в ответ на какую-то травмирующую детскую ситуацию. В которой ребёнок почувствовал себя ненужным, нелюбимым, отвергнутым. И, ему было невыносимо больно.
Однако, психика умеет защищать детей от невыносимой боли. Придумывая разнообразные лазейки. Которые позволяют ребёнку почувствовать себя всё-таки ценным. Даже, несмотря на то, что травмирующая ситуация поломала это ощущение.
Стремление угождать всем, и, особенно значимым людям – это и есть один из вариантов психической компенсации для получения чувства собственной ценности, даже если тебя отвергают унижают или бросают.
И, тогда вы неизбежно задаётесь вопросом:
Что требуется, чтобы перестать быть добрым
Рассмотрим пошагово что нужно.
Понимание, что отказывать — это нормальная практика.
У всех людей есть важные дела, и они вправе ставить их в приоритет. А те, кто обижаются на это… о них вообще не стоит думать. Пусть ищут другого «помощника».
Самоуверенность
Человеком с низкой самооценкой легче манипулировать. Чтобы этого не происходило, чаще рискуйте, развивайтесь в любимом деле и следите за собой (как во внутреннем, так и во внешнем плане).
Самодостаточность
Некоторые люди всем помогают, потому что боятся быть отвергнутыми. Это неправильный подход к жизни. Вам следует принять себя и научиться получать пользу от одиночества. Как минимум, в этом случае у Вас появляется много свободного времени, которое можно потратить на что-нибудь полезное и познавательное: саморазвитие, хобби и спорт.
Просто начните. Это намного проще, чем кажется. Если по Вашему мнению человек не заслуживает хорошего отношения — игнорируйте его и с улыбкой на лице наблюдайте за его реакцией. И всё-таки не забывайте о добре. Некоторые в нём очень сильно нуждаются
Спасибо за внимание!
РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ
|
Разобраться в причинах безотказности
Чтобы решить проблему, нужно попытаться разобраться в ее причинах. Сделать это самому бывает сложно: может казаться, что дело в одном — например, в страхе обидеть человека, — а на самом деле в другом, например, желании всех спасти. Тем не менее для начала стоит попытаться честно ответить на вопрос: «Почему я боюсь отказать?».
Саша, Москва:
— С Кирой мы познакомились на собачьей площадке. Оказалось, что мы живем в соседних домах, поэтому вечерами стали вместе гулять с собаками. Через месяц после нашего знакомства Кира стала постоянно просила выгулять ее собаку или забрать к себе. Она то задерживалась на работе, то уезжала на выходные за город.
Я читала про треугольник Карпмана и понимала, что часто играю роль спасателя. Однако знание теории не помогло. В интернете я вычитала, что для того, чтобы перестать быть спасателем, нужно перейти в роль помощника — не предлагать свою помощь, когда не просят, и сначала заботиться о себе, потом о других. Но я и не предлагала Кире гулять с ее собакой, а просто не могла отказать в этом.
Психолог спросила, почему я боюсь отказать и что самое страшное может случиться, если скажу «нет». Казалось бы, простые вопросы, но только так я поняла, что неосознанно соглашаюсь на всё подряд. Я представила, что отказываю Кире и она обижается, а может, даже перестает со мной общаться, и поняла, что ни то ни другое не имеет значения. Я не расстроюсь, если мы перестанем общаться, и не буду чувствовать вину, если Кира обидится.
Мне еще предстоит поработать над причинами моей безотказности, но признание проблемы и осознанный подход к просьбам — уже хорошее начало.
Иногда люди считают безотказность отзывчивостью, но это не так. Человек, который живет чужими проблемами, отказывается от своих чувств, интересов и приоритетов.
Советы психологов
Специалисты считают, что человек начнет заботиться о себе, только когда полностью изменит отношение к своей жизни. Для этого людям в первую очередь необходимо начать принимать себя таким, какой есть. После этого нужно начать любить и уважать свое тело и душу. Благодаря этому у человека появятся новые потребности. Касаемо заботы о себе советы психологов следующие:
- Следует научиться отдыхать. Если человек думает, что просмотр фильма — это хороший отдых, то он ошибается. Ведь кино нагружает мозг и заставляет рассуждать. Лучше всего для отдыха подходит теплый душ, пробежка, медитация и так далее.
- Научиться распределять жизненные ресурсы. Человек должен сделать четкую грань между развлечениями, отдыхом и работой. В противном случае не получится контролировать жизнь и полноценно развиваться.
- Отказаться от вредных привычек. К деструктивным занятиям следует отнести не только курение и выпивку, но и прокрастинацию. Человеку необходимо избавляться от всех негативных привычек. Их можно замещать чем-то полезным, например, пробежкой.
Помимо этого, человеку необходимо с уважением относиться к окружающим людям. Ведь от этого зависит личностный комфорт. Не стоит вступать в конфликты, ведь это стресс для психики человека.
Научиться распознавать жертв и манипуляторов
Перед тем как дать ответ, стоит спросить, по какой причине человек сам не может выполнить то, о чем просит, что он уже сделал и с чем конкретно ему нужна помощь. Это поможет определить жертву. Чтобы вычислить манипулятора, нужно вспомнить, кто из окружающих хорошо чувствует ваши слабые места и давит на чувство вины. А потом подумать, на кого похож человек, которому вы не можете отказать, и кем вы чувствуете себя рядом с ним.
Арина, Екатеринбург:
— Моя тетя — хороший человек, но очень сложный. Ни один член семьи не может ей отказать, и в кругу родных это даже начали превозносить: «Ах, Люся-лиса, к любому подход найдет!». Но тетя не просто хитрая, она манипулятор и жертва в одном флаконе.
Я живу в России, а моя семья — в Казахстане. Тетя часто просит меня что-нибудь привезти из каких-нибудь непонятных магазинов на окраине города. Например, увидит по телевизору, что змеиный яд лечит диабет — и начинается. Сначала она звонит и говорит грустным голосом, чтобы мне захотелось спросить, все ли у нее хорошо. Потом как бы между делом упоминает, что всю ночь не спала, потому что у нее что-то болело, и совсем вскользь говорит о волшебном змеином яде. Раньше я велась на такие уловки и сама предлагала ей что-нибудь купить.
Сначала я пыталась объяснить тете, что не могу сорваться на другой конец города, потому что у меня есть работа. Тетя отвечала что-нибудь вроде: «Ну не уволят же они тебя из-за того, что ты один раз сорвешь сроки» или «Я помню, когда ты училась в университете, то ночами не спала, чтобы подготовиться, вот и думала, что выручишь меня разочек, а работу за ночь сделаешь». Короче, единственный вариант, который работает с моей тетей — повторять «нет, я не буду этого делать» до тех пор, пока она не отстанет. А любая попытка дать мотивированный отказ — это шанс тети оспорить мои доводы.
Не обязательно дожидаться, когда отказ примут: каждый имеет право поступить по-своему.
Жертвам и манипуляторам не нужна помощь — они привыкли решать свои проблемы за счет других. Вопрос в том, хочет ли человек удовлетворить того, кто просто им пользуется.
3 Беречь собственные интересы и увлечения, которые не зависят от ребенка
Свободная молодая пара вдруг становится родителями. Все заботы, разговоры дома и с друзьями, покупки, тревоги — все строится вокруг ребенка. Ребенок первого года жизни находится в слиянии со своей матерью, и это естественно и необходимо для него. В этот период родительские интересы могут отойти на второй план.
Постепенно ребенок растет, начинает ползать, потом ходить, бегать. Он активно осваивает пространство, у него появляются свои интересы
В это время важно, чтобы и у мамы было что-то, кроме ребенка, — важное для нее увлечение, общение с друзьями, отношения с супругом, работа, социальная деятельность. Папины интересы тоже важны, но мы в первую очередь говорим о маминой личной жизни потому, что у нее чаще наблюдается симбиоз в ребенком
Часто родители буквально приносят себя в жертву ребенку. По телевизору смотрят только мультики, песни слушают только детские, еду покупают исходя из интересов и предпочтений ребенка. Такие родители хотят своему ребенку самого лучшего. Но что происходит с ними, с их личностью? С личностью родителей? Она теряется. Растворяется в ребенке. Кроме ребенка и его забот такие родители не видят ничего. Они становятся не самостоятельными личностями, а частью ребенка, а ребенок остается частью матери. Разделения не происходит.
Ребенок получает от матери посыл: «Ради тебя я пожертвовала всем». Это рождает чувство вины у ребенка, ощущение себя как обузы для матери. А также создается ощущение вечного долга, который ребенок должен выплатить своим родителям. И как его выплачивать — непонятно.
При таком раскладе ребенок видит, что собственные интересы, потребности не важны, не ценны. Нужно жить ради кого-то. Вырастая, он может, аналогично матери, не замечать своих потребностей и «растворяться» в отношениях, в детях, возможно, в работе. Он будет испытывать значительные сложности с построением личных границ, не будет уметь отказывать, высказывать свое мнение.
Может быть наоборот. Он может вырасти человеком, который сосредоточен только на своих потребностях, который не будет учитывать интересы других и нарушать их так же, как привык с детства.
Уважая свои интересы и желания, мы учим детей уважать и ценить то, что ценно для них. Уважать себя и свою личность.
Чтобы вернуть жизнь в собственные увлечения, можно вспомнить, что радовало раньше — до беременности, в юности, в детстве. Внимания заслуживают и индивидуальные интересы, и совместные увлечения супругов. Можно пробовать новое.
Необязательно чем-то заниматься, общение — тоже хорошая идея. Время восстановить связи с друзьями или завести новых.
Не избегай дискомфорта, перемен и страхов, иначе ты будешь легко уязвимым
Страх, дискомфорт, стресс – необходимые вещи для твоего роста. Не избегай их!
Мы живем в обществе, которое всегда пытается избегать дискомфорта, боли и найти легкие пути.
Очень легко потерять себя, используя такой тип мышления.
Избегать перемен – это преступление.
Тебе нужны высоты и падения для роста.
Если твоя жизнь очень спокойная и гладкая, то ты будешь легко уязвимым и сломаешься в трудной ситуации.
Чем больше ты бездействуешь, тем ты становишься все слабее и мягче. Отсюда ты не будешь иметь ни малейшего представления о том, как найти в себе свежие силы и как перестать лениться и начать действовать.
Если ты все время сидишь сложа руки, то ты не будешь способен к жизни.
Выйди из восприятия «надо ценить и достигать этот постоянный комфорт».
Пожирай опыт вагонами и знай, что любой опыт приводит тебя к успеху и росту.
Причины деградации
Многие отказываются использовать термин «деградация», особенно относительно личности. Однако от того, что явление будет названо более мягко и завуалировано, оно не перестанет существовать.
Причина кроется в физиологии. Человеческий организм постоянно стремится снизить суммарные затраты энергии, чтобы обеспечить себе безопасность. Для этого мозг создает особые программы, заставляющие нас действовать по шаблону, на автомате.
Мы из года в год совершаем утренние и вечерние ритуалы, повторяем некоторые действия так часто, что может совершать их с закрытыми глазами. И, казалось бы, красота — наш мозг отдыхает, а значит не нужно бояться переутомления. Но бояться здесь нужно другого, а именно — снижения пластичности мозга.
В этом понимании можно сравнить разум человека с бетоном. Пока его перемешивают, он остается жидким. Стоит только прекратить внешние воздействия, как масса застынет, и изменить ее форму крайне проблематично. Так и наш разум без постоянных раздражителей «застывает» и теряет возможность подстраиваться под изменчивые условия.
Причины, по которым смесь в голове начинает медленно костенеть, могут быть различными:
- Всевозможные зависимости, особенно вредные привычки.
- Чувство вины из-за поступка, который невозможно исправить.
- Травмирующее психику происшествие.
- Достижение главной цели жизни.
- Большое количество свободного времени и одиночество.
- Рутинный образ жизни: монотонная работа, отсутствие эмоций в личной жизни.
Многие из этих причин могут быть устранены только с помощью психолога, поэтому закоренелая деградация — серьезная проблема.
Что значит накручивать себя?
Накручивание себя происходит во внутреннем или мысленном пространстве, когда у человека запускается некая программа или внутренняя история, отражающая страхи и тревоги о будущем. Что и говорить, наша психика напичкана разными программами, и основная часть, не приносит никакой пользы.
Эти программы, очень навязчивы, и если какая-то мыслишка пробралась в голову, и вы ее заметили, то она начинает увеличиваться в размерах, и показываться с различных ракурсов.
Ведь как бывает: что-то произошло, вы об этом подумали, у вас появилась эмоция, вы запереживали, задумались, и эта мысль попадает в фокус вашего внимания, пускает корни и начинает жить своей жизнью.
При этом, возникшая эмоция, это чаще всего тревога, опасение, страх чего-либо, и чем больше вы думаете какую-то мысль, тем сильнее становится эта эмоция, тем более разнообразные приходят мысли, но все они, крутятся возле основной мысли. И к сожалению, всегда думается про самый худший сценарий развития событий.
Например, вы накручиваете себя про измену мужа.
Событие – муж задержался на работе, вы ему звоните, он не берет трубку.
Если в вашей жизни уже были случаи измены или просто вы ревнивая и не доверяете мужу, то ваши мысли пойдут по определенному сценарию или по той истории, что есть у вас внутри.
А история простая – муж может мне изменять! И точка!
Сработал триггер – мужа нет дома, не отвечает на звонки, и ваши мысли понеслись в сторону того, что он такой-сякой, сволочь, меня не ценит, не уважает, я его ненавижу, устрою скандал, разведусь и т.д.
С каждой минутой, ваше эмоциональное напряжение растет, вы поглядываете на часы, и мысли крутятся только в одном направлении – он сейчас мне изменяет! Вы уже представляете в мельчайших подробностях, как это происходит, и ненависть уже бушует в вас, и если он сейчас войдет в дом, то будет грандиозный скандал. Вы себя сами накрутили! Ведь вы не знаете по какой причине ваш муж задержался?
А что могло произойти в реальности?
Задержался на работе, разрядился телефон, может быть телефон на беззвучном режиме, возможно стоит в пробке, впереди случилась авария и уже 2 часа кукует и злится, а телефон разрядился и не может позвонить. Да что угодно могло произойти, и верней всего, что не стоило так злиться и переживать!
Вот мы разобрали случай с ревностью, а как часто вы переживаете и беспокоитесь из-за своих близких?
Думаете и нервничаете, что с ними могло что-то произойти нехорошее?
Происходит тоже самое – триггер (событие) – отсутствие человека в положенное время или не позвонил, и всё, включается своя личная история. В таких случаях, срабатывает страх потери человека, страх того, что с ним что-то произошло?
Как вы понимаете, переживания и накручивания себя, это деструктивная программа, которую вы сами когда-то создали, а значит, можете от нее и избавиться.
Вам кажется, что вы осознаете, ведь вы думаете эти мысли и чувствуете эмоции. К сожалению, думание и осознавание, это совершенно разные вещи. Когда вы думаете эти навязчивые мысли, идущие по кругу, то вы все сильнее накручиваете себя, и погружаетесь внутрь этого переживания, буквально тонете, как будто попали в воронку и не можете оттуда выбраться.
Проблема в том, что вы внутри этой воронки, и не можете трезво и беспристрастно взглянуть на ситуацию под другим углом, включить логику и разум. Сейчас вами управляют эмоции.
Ваша задача – отстраниться от ситуации, стать наблюдателем. Для того, чтобы отстраниться, вам нужно остановить этот бесконечный внутренний диалог, мысли, что есть в голове.
Находясь в накрученном состоянии, вы перевозбуждены, ваш организм работает в режиме опасности и стрессовые гормоны вырабатываются по полной программе, и это происходит автоматически. Ваша задача, выйти из автоматического режима, отключить режим опасности и перейти в режим отдыха и расслабления.
Признаки, когда вы сильно переживаете и накручиваете себя:
- Вы полностью в своей голове, в мыслях, в эмоциях и совершенно не обращаете внимания на свое тело.
- Лицо напряжено, челюсти сжаты, постоянно «зависаете» мысленно представляя разные «картинки».
- Кисти рук сжаты в кулаки, даже если расслабляете, через некоторое время, руки непроизвольно сжимаются.
Что мешает проще относиться к жизни
Выработать здоровый и разумный пофигизм порой мешают негативные привычки и установки, которые человек зачастую не замечает за собой.
Привычка
В чем ее суть
Завышенные ожидания
Чтобы расслабиться и стать пофигистом важно отказаться от всех «обязан, должен, нужно» и т.д.
Негативное мышление
Часто люди сами портят себе жизнь своими же мыслями, не замечая этого
Неумение расслабляться
Важно найти подходящий для себя способ расслабления (массаж, спорт, горячая ванна, рисование абстракций и т.д.)
Зацикленность на негативе
Люди часто вспоминают негативные события и находятся в них, хотя они уже давно в прошлом
Неумение прощать
Умение прощать нужно не столько провинившемуся, сколько самому человеку, чтобы снять с себя груз обиды и негатива
Привычка действовать по шаблону
Пофигисты умеют отходить от правил и играть по своим, когда это уместно
Зацикленность
Возвращаться в воспоминаниях к прошлому – нормально, но зацикленность на нем мешает двигаться дальше
Отсутствие чувства юмора, умения смеяться над собой
Даже в сложной и серьезной ситуации можно найти юмор и положительные аспекты
Статья помогла4Не помогла
Расставить приоритеты
Приоритет — это то, на что человек направляет больше всего времени и сил. Нужно определить свои приоритеты и подумать о том, как чужие просьбы могут на них повлиять. Например, прикинуть для себя: «Если я выручу коллег и подхвачу их задачи, у меня не останется времени на собственную работу и я опять буду доделывать всё дома вместо того, чтобы отдохнуть и провести время с семьей».
Сергей, Тула:
— На новой работе я соглашался на все, о чем меня просили коллеги — поднять кулер, заехать за документами, взять чужие задачи, починить интернет отделу маркетинга. Вроде бы я понимал, что это не моя зона ответственности, но и отказать не мог. Хотелось хорошо себя зарекомендовать, а еще мне иногда было интересно делать работу за других — казалось, что так я постоянно учусь новому.
Но на деле чужих задач с каждым днем становилось все больше. Я почти ничего не успевал, злился и переживал, что подвожу людей.
С психологом мы определили, что для меня важно выглядеть хорошим в глазах других. Но это мешало моей цели — стать крутым специалистом
Тогда я просто сделал выбор в пользу себя. Когда коллеги о чем-то меня просили, я сначала сверялся со списком задач. Если было свободное время и задача была мне интересна — соглашался, а в остальных случаях отказывал. Я был готов к последствиям, но отношения с коллективом не испортились оттого, что я перестал брать все на себя.
Человеку, который не может расставить приоритеты, трудно понять, какие просьбы ему вредят, а на какие стоит откликнуться. Все потому, что он сам не знает, чего хочет.
Чтобы понять, что действительно важно, нужно понаблюдать за собой и выписывать, сколько времени занимают разные задачи. Просто прикинуть в уме недостаточно
Человек может считать, что его приоритет — саморазвитие, а все свободное время тратить на сериалы. Так же и с просьбами.
